Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красота-а-а-а... |
|
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
>работу, попробуйте вот что:
>> 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
>торгуют термометрами;
>> 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только
>не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
>> 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
>телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
>> 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и
>ложитесь на кровать;
>> 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
>прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
>> 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
>ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
>"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
>Джонсон, проверен индивидуально"
>> Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
>не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" |
|
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами.
Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие,
по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как
водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором
ставят товар в тот или иной раздел.
После первой публикации звонит
клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли
его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к.
раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду
старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем
виде.
Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы
и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удач
но, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В
Тару и Упаковку". |
|
|
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. |
|
.. Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу -
"Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Но мало кто знает, что начало это фразы звучит так: "Это для Вас мистер Горский,маленький шаг для человека и большой шаг
для человечества".
Когда он вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили
"А кому вы передали привет с Луны?".
Армстронг отказался отвечать.
Репортеры заинтриговались и все перерыли.
Друг? Соперник?
Знакомый русский космонавт?
Через много-много лет один молодой журналист берет интервью у Армстронга.
И задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать.
Мы детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол.
А соседями у нас были мистер и мисс Горские - жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор.
Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня.
Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью.
Горские, как всегда ругались.
Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской:
"Что? Минет? Ты получишь это, только когда соседский мальчишка пойдет по Луне!!"
|
|
|
|
ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖИ
|
info@za-podar.com
Русский
